Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: - Die Rose. Učiteľka: - Schön, Anička, schön. Janka: - Der Tulipan. Učiteľka: - Schön, Janka, schön. Móricko: - Der Orgasmus. Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina! Móricko: - Nevadí, ale je to schön.

V škole sa pani učiteľka pýta Janka: - Janko, máš domácu úlohu? - Ta ne! - Odpovedaj celou vetou! - Ta nemám.

Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom, otvárajú okno? Lebo vyhadzujú rýchlosť.

Ako má dievča povedať mame, že je tehotné? Mám problém, babi.

Vieš, čo je absolútna maličkosť? Keď sa trpaslík musí postaviť na stoličku, aby videl pod skriňu.

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: - Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu, príde k nemu a uvidí: vhodiť 7 SK. Vhodí a vypadne káva. Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia. A tak stále dokola, kým nepríde daľší a hovorí: - Kámo, už sa musíme vrátiť. - Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?

Dvaja sa raz strašne ožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému: - Ty Fero bolí ťa hlava? - Héééj. - Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť? - Niéééééé. - Tak to ani neskúšaj, volám ti z Tokia.

Príde policajt do práce a hovorí: - Chlapi, ja som geniálny! - Prosím ťa, a ako si na to prišiel? - No predstavte si, kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí: - Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali kopať studňu!

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí: - Lángoše, čerstvé lángoše. Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a povracia mu ich. Chlapík kričí: - Pizza, čerstvá pizza.

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne: - To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!

Príde Peter ku zverolekárovi a pýta sa ho. - Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza? - Asi musela niečo zožrať. - To nie. - A prečo nie? - Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: - Dežinko, povedz mi "ľúbim ťa zlatko". - Ľúbim ťa, zlatko. - A teraz mi povedz "milujem ťa, poklad môj". - Milujem ťa, poklad môj. - A teraz mi povedz niečo sám od seba. - Spi už ty krava!

Prečo nemôže slimák jazdiť na bicykli? Lebo by mu trepotali oči.

Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví: - Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám. - No tak dobre. Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví: - Ja som vedel, že príde to hluché hovädo!

Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí: - Slečna, máte odhalený jeden prsník. - Čo prsník, ale kde mám kojenca?!

Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona. Má postavené 3 domy. Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy, keď žije úplne sám. Robinson hovorí: - No, v prvom dome bývam. - A druhý dom? - Druhý dom je klub, do ktorého chodím. - O.K., - strácajú ľudia trpezlivosť, - a čo tretí dom? - No, tretí dom je klub, do ktorého nechodím.

Príde pár do čínskej reštaurácie a objednávajú si z jedálneho lístku. Pricupitá šikmooký majiteľ podniku a pýta sa: - Uš šte ši vybrali? Vtom pani otočí stránku a na nej sú špeciality podniku. Pani sa nestačí diviť, keď tam vidí pečené mačky, potkany a pokrájane psy. Zalomí rukami a zvolá: - Ježkove oči! - Škvelý výber, pani, uš ša to nešie!

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.