Posledný inzerát...

thumb1

Vinicu

2018-07-30 17:40:20 | nehnuteľnosti

Predám vinicu nad Margitou, kataster Kalinčiakovo 18 á, na pozemku sa nachádza pivnica Na vinici sa nachádza približne 400 koreňov v 4 radoch na betónových stĺpoch Prístup dobrý od Margity a od Mýtnych Ludan Cena 3000 €, možná do...

zobraziť inzerciu!

Ponuka práce

Učiteľka v súkromných jasliach

2017-05-18 18:52:49

- samostatné odborné vedenie 1-3 ročných detí, - plnenie programu výchovy a vzdelávania detí podľa osnov - hygiena detí - vedenie detí s samostatnosti - realizácia hier a aktivít ...

zobraziť pracovné ponuky!

Predpoveď počasia

Najnovšia galéria

Fotky Movement 2016
thumb1 thumb2 thumb3
...prejsť na fotogalérie Levičan.sk

Najbližšia udalosť

KLIMAKTÉRIUM
11.02.2019 o 19:00 | CK JUNIOR Levice

...prejsť na kalendár udalostí

Posledná pridaná firma

Logo Levičan.sk

Podporte projekt Levičan.sk umiestnením jedného z bannerov na Vaše stránky!

Posledné pridané

Na psychiatrii

2011-01-18 13:08:08

Psychiater hovorí kolegovi: Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.

Gay či ?

2011-01-16 12:11:34

Príde chlapík k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, ja som asi gay. Doktor na to: - A máte košelu od Armaniho? - Nie, len takúto flanelku. - A nohavice máte Hugo Boss? - Nie, iba menčestráky. - A slipy? Calvin Klein? - Nie. Obyčajné, úpletové. - Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Ej Bodaj...

2011-01-16 12:07:59

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa: - Čo si taky smutný? - Bodaj by som nebol, keď som tu. - Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay? - Nie. - Tak piatok sa ti páčiť nebude.

Na čo je Nivea

2011-01-16 12:04:52

Príde chlap do drogérie a hovorí tichým hláskom: - Prosím si jednu Niveu. A predavačka mu hovorí: - A prečo to hovoríte tak potichu? - Viete, pretože ja ju nechcem na ruky!

O Novákovi

2011-01-16 12:00:12

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: - Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Remeň môjho otca

2011-01-16 11:56:43

Učiteľka hudobnej výchovy sa pýta Janka: -Aké poznáš bicie nástroje? -Remeň môjho otca....

Syn Arabského šejka

2011-01-16 11:52:28

Syn arabského šejka, Aláh sa rozhodol študovať v SR. Po mesiaci píše domov: Slovensko je krásne, ľudia sú tu príjemní a veľmi sa mi tu páči. Len sa občas trochu hanbím, keď prídem do školy svojím pozláteným mercedesom, zaparkujem pri škole a stretnem niektorého zo svojich profesorov, ako vystupuje z električky. To je celkom trápne. Za pár dní mu príde šek na milión dolárov a krátka správa od rodičov: Nerob nám hanbu a kúp si tiež električku!!!

Rozdiel vo výkone

2011-01-16 11:50:25

Viete, aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom? Svedok videl, počul ale nevie. Znalec nevidel, nepočul, ale vie. Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

V škole

2011-01-16 11:46:50

V škole: Deti povedzte mi vetu,v ktorej bude slovo ananás. Prihlási sa jednotkárka Anka: Ananás je sladké ovocie. Výborne! Prihlási sa Jurko: Otec dnas pripravoval raňajky A NA NáS zabudol...

Študent a profesor

2011-01-16 11:45:29

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine". "No dobre, tak ja teda odletím"odpovedal študent.Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal na výborne,a tak profesor, s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata, v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent. "Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vypíše:"debil".Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:"Nehnevajte sa pán profesor,podpísali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali."

Od tej doby som nezamestnaný

2011-01-16 11:42:04

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný.

Viete v akej dobe žijeme?

2011-01-16 11:39:15

Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku.

Šéf hovorí sekretárke

2011-01-16 11:37:30

Šéf hovorí sekretárke: - Príďte, prosím, dnes večer ku mne domov, porozprávame sa o vašich prémiách. - Ale pán riaditeľ, na túto tému sme sexovali minulý týždeň.

K vodičovi pribehne blondínka...

2011-01-02 19:33:57

Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho: - Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad! Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí: - Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Tatrách a ja sypem soľ na cestu!

Chlap na vyšetrení...

2011-01-02 19:23:03

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje: - Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny. - Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím. - Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál? - Áno." - Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť. - Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť! Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta: - Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny? - Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

O homo indiánoch

2011-01-02 19:20:37

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: - Ženy zastreliť, mužov znásilniť! Indián modré pierko vraví: - Šéfe, nie náhodou naopak? A chlapik v ružovej košieľke mu z koča odpovedáa medovým hlasom: - Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?

Môže sa ministrovi povedať, že je vôl?

2011-01-02 19:05:03

Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan. - To sa teda nepatrí ! - A môže sa volovi povedať, že je pán minister? - Tak to by sa mohlo, - pripustil minister. - Tak teda dovidenia, pán minister.

O Policajnej hliadke

2010-12-21 23:27:45

Policajná hliadka zastaví nákladiak: ”Pán vodič, už siedmy raz vás zastavujeme a naposledy vás upozorňujeme, že vám padá náklad!” ”A ja vás už siedmy raz upozorňujem, že som posýpač!”

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
label