Posledný inzerát...

thumb1

Vinicu

2018-07-30 17:40:20 | nehnuteľnosti

Predám vinicu nad Margitou, kataster Kalinčiakovo 18 á, na pozemku sa nachádza pivnica Na vinici sa nachádza približne 400 koreňov v 4 radoch na betónových stĺpoch Prístup dobrý od Margity a od Mýtnych Ludan Cena 3000 €, možná do...

zobraziť inzerciu!

Ponuka práce

Učiteľka v súkromných jasliach

2017-05-18 18:52:49

- samostatné odborné vedenie 1-3 ročných detí, - plnenie programu výchovy a vzdelávania detí podľa osnov - hygiena detí - vedenie detí s samostatnosti - realizácia hier a aktivít ...

zobraziť pracovné ponuky!

Predpoveď počasia

Najnovšia galéria

Fotky Movement 2016
thumb1 thumb2 thumb3
...prejsť na fotogalérie Levičan.sk

Najbližšia udalosť

KLIMAKTÉRIUM
11.02.2019 o 19:00 | CK JUNIOR Levice

...prejsť na kalendár udalostí

Posledná pridaná firma

Logo Levičan.sk

Podporte projekt Levičan.sk umiestnením jedného z bannerov na Vaše stránky!

Posledné pridané

V lietadle

2011-01-18 13:42:35

V lietadle letí Bush, pápež a mladý študent. Zrazu letuška ohlasuje pád lietadla a žiada cestujúcich, aby si zobrali padák a vyskočili. Padáky sú však iba dva. Bush schytí jeden a hovorí: „ ja som najmúdrejší človek na svete a prezident najmocnejšieho štátu, musím prežiť“ - a vyskočí. Vtom pápež podá padák študentovi a hovorí: „ ja som svoje poslanie splnil, choď ty“ - a študent mu odpovedá: no to nebude treba, vzhľadom na to, že najmúdrejší človek vyskočil s mojím batohom.

Stroskotanci

2011-01-18 13:41:54

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi... Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov. Na druhý deň sa stretnú. >Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí: "Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli." >Druhá rodina hovorí: "Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v zadku boli ďalší traja..."

Vtipný premiér

2011-01-18 13:41:20

Premiér je na mítingu: - Ako sa máte občania? - zažartuje premiér. - Dobre! - zažartujú občania.

Na prehliadke

2011-01-18 13:37:37

Príde Mara k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne premeria, odváži a potom hovorí: No zdá sa, že ste trošku zakrpatená. A to už prečo? Viete, s ohľadom na vašu váhu, by ste mali merať 3,5 metra.

Pani učiteľka

2011-01-18 13:36:16

Pribehne Móricko na pódium a začne hovoriť: -Viete čo sa stalo v škole? Naše baby boli u doktora na gynekológii a zistilo sa, že už len jedna je panna. Pýta sa redaktor: -A ktorá? On na to: - Učitelkáááá ...

Hádanka

2011-01-18 13:34:55

Blondínka dáva inej blondínke hádanku: - Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost... - To je pes! - Ešte som nedopovedala! A šteká to! - Aha, tak to neviem!

Svokra

2011-01-18 13:23:25

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: - Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Salón krásy

2011-01-18 13:20:49

Stretnú sa dve ženy na chodníku: "Ahoj, odkiaľ ideš?" pýta sa jedna. "Zo salónu krásy," odpovedá druhá. "A čo, bolo zavreté?"

Predavačka

2011-01-18 13:20:26

29. Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny: "Máte fínsku vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona sa začervená a usmeje: "Mám." "Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Schôdza zvierat

2011-01-18 13:20:04

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba. „Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba. Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

Dežko robí skúšky

2011-01-18 13:19:18

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta: - Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna? - Okenu! - Správne Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie dverí? - Okenu! - Ale prečo okenu? - Lebo existujú aj dvere so sklenenou výplňou. - Dobre, Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby mala svoje dni? - Okenu! - Ale to snáď nie, prečo opäť okenu? - Lebo keď sa nemôže milovať, nech aspoň poumýva okna!

Domáca

2011-01-18 13:18:40

V škole: - Máš domácu? - Hej. - Tak nalej!

Letuška

2011-01-18 13:17:53

Letuška sa pýta cestujúceho: - Prosíte si niečo jesť? - A z čoho si môžem vybrať? - Áno alebo nie.

V lekárni

2011-01-18 13:16:06

Chlapík v lekárni hovorí: - Prosím si 3 šprcky! A lekárnička: - Preboha to nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jeden.

Železničiar

2011-01-18 13:14:27

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho: - Ujo, vy ste policajt? - Čo by, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

Japonský vtip

2011-01-18 13:12:11

Sranda musí byť. Povedal Japonec a strelil si vlastný gól na MS v hokeji.

Hokejisti

2011-01-18 13:11:34

Hokejista na buly podpichuje súpera: - Pekná helma! Dedko bol kozmonaut, však?

Blondínka pracuje

2011-01-18 13:10:35

Čo robí blondínka pred oknom? Pracuje vo Windowse.

Móricko v škole

2011-01-18 13:09:21

Móricko sa nenaučil a pani učiteľka sa mu chystá dať pätorku. - Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a niekto tu dostane do držky!

Pracovitý mladík

2011-01-18 13:08:45

Riaditeľ hovorí námestníkovi: - Pozri sa, ten mladý je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
label