Posledný inzerát...

thumb1

Vinicu

2018-07-30 17:40:20 | nehnuteľnosti

Predám vinicu nad Margitou, kataster Kalinčiakovo 18 á, na pozemku sa nachádza pivnica Na vinici sa nachádza približne 400 koreňov v 4 radoch na betónových stĺpoch Prístup dobrý od Margity a od Mýtnych Ludan Cena 3000 €, možná do...

zobraziť inzerciu!

Ponuka práce

Učiteľka v súkromných jasliach

2017-05-18 18:52:49

- samostatné odborné vedenie 1-3 ročných detí, - plnenie programu výchovy a vzdelávania detí podľa osnov - hygiena detí - vedenie detí s samostatnosti - realizácia hier a aktivít ...

zobraziť pracovné ponuky!

Predpoveď počasia

Najnovšia galéria

Fotky Movement 2016
thumb1 thumb2 thumb3
...prejsť na fotogalérie Levičan.sk

Najbližšia udalosť

KLIMAKTÉRIUM
11.02.2019 o 19:00 | CK JUNIOR Levice

...prejsť na kalendár udalostí

Posledná pridaná firma

Logo Levičan.sk

Podporte projekt Levičan.sk umiestnením jedného z bannerov na Vaše stránky!

Posledné pridané

Predvolebná kampaň

2011-01-20 13:52:44

V rámci predvolebnej kampane sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa chlapom postávajúcim pred krčmou: „Tak chlapi, čo teraz robíte?" „Čakáme na dvojnásobné platy!" - jeden žartovne odpovie. „Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!"

Dobro

2011-01-20 13:51:34

“Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér na stretnutí s občanmi. “Ale my si ho nedáme!” Kričali občania.

ŠTB

2011-01-20 13:50:29

Ve čtyři hodiny ráno zazvoní telefon: "Haló, je tam STB?" "Ne, tady SBTB." "Vážně to není STB?" "Ne!!" "Hele a co to vlastně znamená SBTB?" "Soukromý Byt Ty Blbečku!!!!!"

Ach, politici

2011-01-20 13:49:03

Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej." Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která." Havel: "Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."

Zbrane

2011-01-20 13:47:48

OSN sa pýta Busha: - A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má? Bush sa usmeje a odpovedá: - Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Voľba

2011-01-20 13:46:07

Ako sa povie voľba slovenskeho prezidenta po anglicky? Neverending story.

Telefón do pekla

2011-01-20 13:45:18

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."

Bushova manželka

2011-01-20 13:44:08

Bush vyhrál a sedí u první večeře se svou ženou v Bílém domě. V dobrém rozpoložení se ptá: Bylas mi někdy nevěrná? Nó, byla, ale vždycky jen kvůli tobě. Jak to? No víš jak ti jednou nechtěla žádná banka dát úvěr a pak přišel ten ředitel už s podepsaným šekem? To jsem ti pomohla poprvé... No nazdar, a podruhé? Víš jak jsi v předvolební debatě nevěděl jak se jmenuje indický ministerský předseda? a že už to nikdy nevysílali? Ten kameraman mi ten kousek vystřihl. A co potřetí? No víš jak ti teď chybělo těch 800 hlasů?

Svätožiara

2011-01-20 13:42:28

Pavla Ruska začala bolieť hlava. Aby ušetril dvadsať korún za vyšetrenie a recept, tak šiel za svojim ministrom MUDr. Rudolfom Zajacom: -"Viete, pán doktor, veľa pracujem, neustále rozmýšľam nad blahom Slovenska, nad spravodlivou privatizáciou Elektrární... Neviete prečo ma tak príšerne bolí hlava?" -"Asi vás tlačí svätožiara, bude vám primalá!"

Ministerský plat

2011-01-20 13:41:29

Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví: -"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..." -"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."

Zjavenie a zázrak

2011-01-20 13:38:40

Aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom? ZJAVENIE - keby sa vo vláde zjavil Duch Svätý a povedal im, že to robia zle. ZÁZRAK - keby na to prišli sami.

Slovensko

2011-01-20 13:10:08

Pacient u psychiatra: - Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný. Pokračujte...takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

Vláda

2011-01-20 13:09:37

Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím? Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.

Bicykle

2011-01-20 13:08:51

Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa: -"Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?" Otec: -"Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle..."

Rozdiel

2011-01-20 13:07:57

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Dežo

2011-01-20 13:06:16

"Dežo, od čeho tak děsně páchneš? "Jistě od roboty!" "A co vlastně děláš?" "Hov-no!"

Dôležitý hovor

2011-01-20 13:05:11

Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon."

Práca

2011-01-20 13:02:51

Víte, co bychom měli, kdybychom všichni pracovali na 125%? Hovno a čtvrt.

Palivo

2011-01-20 13:01:44

"Volám věž, tady let 321...nemáme palivo!" "Tady kontrolní věž, let 321, zachovejte klid a udejte svou polohu." "Tady let 321, stojíme na letišti a čekáme na tu pitomou cisternu, co už tu měla před hodinou bejt!"

Toaleta

2011-01-20 13:00:13

Vodár ide do podniku opraviť WC a pýta sa sekretárky: "Kde je ten hajzel?" "Pán riaditeľ je na obede." Nieee. Ja myslím tie dve nuly." "Aha, ale obaja námestníci majú poradu. "Ale nie! Hovorím o mieste, kde sa necháva hovno.!" "Ahaaa. Ale finančné je o poschodie vyššie.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
label