Posledný inzerát...

thumb1

Prenájom bytu

2014-10-17 10:02:49 | nehnuteľnosti

Dám do dlhodobého prenájmu 3-izbový byt na Vinohradoch, zariadený, TV, internet, elektrospotrebiče, voľný ihneď. Kontakt: 0908 683 459....

zobraziť inzerciu!

Ponuka práce

Mechanik, autoelektrikár, nástup ihneď

2014-08-22 10:02:47

Hľadáme do autoservisu nákladných vozidiel šikovného automechanika, so stredoškolským vzdelaním a praxou v odbore. Na veku nezáleží. Levice a okolie. V prípade záujmu posielajte životopis na e-mail: jantrnkusuniservis@azet.sk alebo vol...

zobraziť pracovné ponuky!

Predpoveď počasia

Najnovšia galéria

Tradičný levický jarmok 2014
thumb1 thumb2 thumb3
...prejsť na fotogalérie Levičan.sk

Najbližšia udalosť

Tekvicová slávnosť
28.10.2014 o 14:00 | CK JUNIOR Levice

...prejsť na kalendár udalostí

Posledná pridaná firma

Logo Levičan.sk

Podporte projekt Levičan.sk umiestnením jedného z bannerov na Vaše stránky!

Posledné pridané

Sehr schön.

2014-03-06 13:52:41

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: - Die Rose. Učiteľka: - Schön, Anička, schön. Janka: - Der Tulipan. Učiteľka: - Schön, Janka, schön. Móricko: - Der Orgasmus. Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina! Móricko: - Nevadí, ale je to schön.

Ta ne!

2014-03-06 13:31:02

V škole sa pani učiteľka pýta Janka: - Janko, máš domácu úlohu? - Ta ne! - Odpovedaj celou vetou! - Ta nemám.

Otvorené okno

2014-03-06 13:27:27

Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom, otvárajú okno? Lebo vyhadzujú rýchlosť.

Babička

2014-03-06 13:25:16

Ako má dievča povedať mame, že je tehotné? Mám problém, babi.

Absolútna maličkosť

2014-03-06 13:22:19

Vieš, čo je absolútna maličkosť? Keď sa trpaslík musí postaviť na stoličku, aby videl pod skriňu.

Bolesť hlavy

2014-03-06 13:19:49

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: - Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

Keď sa darí, tak sa darí

2014-03-06 13:16:21

Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu, príde k nemu a uvidí: vhodiť 7 SK. Vhodí a vypadne káva. Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia. A tak stále dokola, kým nepríde daľší a hovorí: - Kámo, už sa musíme vrátiť. - Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?

Opica z paliva

2014-02-27 14:44:23

Dvaja sa raz strašne ožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému: - Ty Fero bolí ťa hlava? - Héééj. - Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť? - Niéééééé. - Tak to ani neskúšaj, volám ti z Tokia.

Geniálny policajt

2014-02-27 14:37:31

Príde policajt do práce a hovorí: - Chlapi, ja som geniálny! - Prosím ťa, a ako si na to prišiel? - No predstavte si, kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.

Vysoký komín

2014-02-27 14:36:31

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí: - Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali kopať studňu!

Šikovný predavač

2014-02-27 14:35:47

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí: - Lángoše, čerstvé lángoše. Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a povracia mu ich. Chlapík kričí: - Pizza, čerstvá pizza.

Hudobný génius

2014-02-27 14:34:19

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne: - To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!

Mŕtva koza

2014-02-27 14:32:44

Príde Peter ku zverolekárovi a pýta sa ho. - Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza? - Asi musela niečo zožrať. - To nie. - A prečo nie? - Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.

Čistá láska

2014-02-27 14:30:38

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: - Dežinko, povedz mi "ľúbim ťa zlatko". - Ľúbim ťa, zlatko. - A teraz mi povedz "milujem ťa, poklad môj". - Milujem ťa, poklad môj. - A teraz mi povedz niečo sám od seba. - Spi už ty krava!

Slimák na bicykli

2014-02-27 14:29:26

Prečo nemôže slimák jazdiť na bicykli? Lebo by mu trepotali oči.

Paganini na púšti

2014-02-27 14:27:00

Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví: - Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám. - No tak dobre. Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví: - Ja som vedel, že príde to hluché hovädo!

Stratený kojenec

2014-02-27 14:20:45

Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí: - Slečna, máte odhalený jeden prsník. - Čo prsník, ale kde mám kojenca?!

Robinson na opustenom ostrove

2014-02-27 14:20:04

Nájdu po rokoch na ostrove opusteného Robinsona. Má postavené 3 domy. Pýtajú sa ho, na čo sú mu 3 domy, keď žije úplne sám. Robinson hovorí: - No, v prvom dome bývam. - A druhý dom? - Druhý dom je klub, do ktorého chodím. - O.K., - strácajú ľudia trpezlivosť, - a čo tretí dom? - No, tretí dom je klub, do ktorého nechodím.

V čínskej reštaurácii

2014-02-27 14:11:28

Príde pár do čínskej reštaurácie a objednávajú si z jedálneho lístku. Pricupitá šikmooký majiteľ podniku a pýta sa: - Uš šte ši vybrali? Vtom pani otočí stránku a na nej sú špeciality podniku. Pani sa nestačí diviť, keď tam vidí pečené mačky, potkany a pokrájane psy. Zalomí rukami a zvolá: - Ježkove oči! - Škvelý výber, pani, uš ša to nešie!

Myšlienka dňa

2014-02-27 14:10:06

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
label