Policajná hliadka kontroluje vodičov, Ktorý veži na streche auta lyže: - prosim vas, Naco ŠÚ VAM Teraz v ročnej lyže? - SU vodné lyže, ja sa Lyžujte na jazere. - V poriadku, šťastnú cestu. Druhý policajt po chvíli vraví: - Desať Nás oklamal! U nás máme tri jazerá, pivo Ani jedno nie je dole kopcom!

Viete, prečo pridáva blondínka polievku do koláča? Lebo v recepte je napísané "jedna polievková lyžica"

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke. Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske. Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom Bratislavske.

Američan hovorí: - Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: - Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena. A cigáň hovorí: - Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Manželka hovorí manželovi. Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!

Slovenská pošta oznamuje, že od júla sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov. Značka: Národ nevie, ktorú stranu má opluť.

ide mníška okolo stavby a počuje nadávať robotníkov. tak ide za stavbyvedúcim a a pýta sa ho : pán majster poznáte Ježiša Krista ? a on sa obráti k robotníkom a zakričí : chlapi, ktorý z vás je Ježiš Kristus tu má manželku s obedom !

Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka: - Laco, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaky rým. Laco sa zamyslí a hovorí: - Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená. - To sa nerýmuje! - To sa bude rýmovať, až stúpne voda.

Keď sa dokáže mačka zježit, môže sa aj ježko zmačkať?

Má Dedo Mráz ženu? Nie, jemu stačia sobíky!

Policajt vyzve mladú slečnu do tanca a pýta sa: "Slečna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?" "Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!"

Na stole leží telo, doktor dvíha skalpel, otvára hrudník a brucho...Zrazu skríkne - Človeče, nemetajte sa mi tu, sme na patológii!

Baba chalanovi: Nevezmeš ma niekam na drink? Chalan babe: Nooo, keď inak nedáš...?!

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: "Kúp si to!"

Doktor se ptá pacienta: Kouříte? Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného.

Definícia gynekológa: Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Starší manželský pár príde do reštaurácie. Čačník sa ich pýta, čo si objednajú. Pani odpovie: "Párky" Čašník: "A chren?" "Chren si dá tiež párky."

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva: - Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami! - Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - Ja? Nikdy! Ja som žid! - A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice? - Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke: "Zobuď ma o šiestej ráno." Ráno nájde na stole lístok: "Vstávaj! Už je šesť."